Special Interest
Motorsport
Motorsport Teile
Coole Links
Modellautos
Freunde
Fotoalbum 1
Fotoalbum 2
Zu Verkaufen
Humorbilder
Sprüche

| impressum | feedback | suche | gästebuch | home |  

Die besten Al Bundy Sprüche:

·        Al's heilige 10 Gebote:

Al: "Regel Nr.1: Es ist OK für Titten auch Möpse zu sagen und manchmal Holz vor der Hütte.
Regel 2: Es ist falsch, Franzose zu sein.
Regel 3: Es ist OK, wenn man alle bösen Menschen durch einen riesen Fleischwolf dreht.
Regel 4: Anwälte - Siehe Regel 3.
Es ist OK eine Benzinschleuder zu fahren, wenn du damit Puten aufreisst.
Jeder soll seine Kollegen im Auto mitnehmen, nur ich nicht.
Mein Auto ist reserviert für Stewardessen.
Synchronschwimmen ist kein Sport!
Schlammringkampf ist ein Sport!
Das sind eure 10 Gebote!
Jefferson: "Aber Al, das sind nur 9!"
Al: "Das sind eure 9 Gebote!"

·      Bowling ist ein Männersport! Wenn Gott gewollt hätte, dass Frauen bowlen, hätte er ihnen die Brüste auf den Rücken gemacht, damit wir etwas zu sehen haben, während wir warten.

·      Manchmal glaube ich, daß wir keine Familie sind, sondern ein biologisches Experiment.

·      Kelly: "Mum, weißt Du, was ich gerade gedacht habe? Ich habe gerade nachgedacht, was ich gedacht habe, weil ich's vergessen habe."

·      Kelly: "Daddy, ich bin erledigt. Mein Leben ist sogar noch wertloser als Deins. Ich habe jetzt Akne!"

·      Peg: "Al, hast du was damit zu tun??"
Al: "Nein, ehrlich! Ich schwöre bei dem Leben deiner Mutter!!"

·      Ich habe um die Todesstrafe gebettelt, aber sie wollten, dass ich meine Lektion gründlich lerne.

·      Peg: "Al, warum kuckst Du Dir nur diese schwachsinnige, frauenfeindliche Sendung an?"
Al: "Sie ist nicht schwachsinnig, Peg!"

·      Ich kann nicht schlafen mit dieser verdammten Rothaarigen in meinem Bett!!!

·      Weihnachten ist nicht die Zeit zum Bereuen. Dafür sind Hochzeitstage da.

·      Ich hasse es mit dem Geruch von Schweißfüßen an den Händen einzuschlafen.

·      Natürlich macht es Spaß Schuhe zu verkaufen. Aber hinter der gleichgültigen Fassade ist es wie jeder andere Tod.

·      Peg, wir sind seit 17 Jahren verheiratet. Können wir nicht einfach Freunde sein?

·      Versicherungen sind wie die Ehe: Du zahlst und zahlst aber du kriegst nichts zurück.

·      Ein Mann bleibt immer ein Mann, aber eine Frau ist nur solange sexy bis sie deine Frau wird.

·      Es ist absolut unmöglich, daß ein Bundy in irgendetwas Erfolg hat.

·      Bestimmt ist meine momentane Ungläubigkeit verständlich. Schließlich habe ich eben erfahren, daß jede durchschnittliche Parkuhr mehr am Tag verdient als ich!

·      Viele Nächte sitze ich auf dem Sofa und schaue rüber zu Peg und denke: Warum geht sie nicht nach Hause? Und dann erfaßt mich erst der Horror, wenn mir dämmert - sie ist zu Hause.

·      Bin ich tatsächlich ein Nichts? Könnten die Nachbarskinder etwa recht haben?

·      Keine Sorge, ich werde ihn gut behandeln... so gut, wie jeder Vater den 41jährigen Mann behandelt, der seine Teenager-Tochter verführt

·      Auf die Plätze, fertig, los. Der Letzte am Auto muss neben meiner Frau sitzen.

·      Woher soll ich wissen wie du aussiehst, Peg. Ich schaue dich doch nie an.

·      Es gibt zwei Dinge die ein Bundy nicht tut: Wir essen kein Gemüse, und wir klopfen nicht an.

·      Mein Sohn ist schon jetzt ein Mann... ein Blödmann!

·      Wir alle müssen mit unseren Enttäuschungen leben, ich muss mit meiner schlafen.

·      Ich hab jetzt eine Woche frei. Peg, bitte pack deine Sachen, vergiss die Kinder nicht und wir sehen uns nächste Woche.

·      ... und keiner versteht, warum ich auf dem Heimweg schreie...

·      Gestern standen wir am Abgrund - Heute sind wir einen Schritt weiter!

·      Lieber Gott, lass mich einschlafen, bevor Peg an Sex denkt.

·      Peg: "Also Al, tu' deine Pflicht."
Al: "Ach Peg, wir hatten doch erst letzte Woche Sex."
Peg: "Der Abfall, Al. Der längere der beiden Jobs."
Al: "Und der Dankbarere."

·      Al: "Der einzige Grund, warum ich weitermache ist die Hoffnung, dass eines Tages ein Raumschiff landet. Hoffentlich, wenn ich gerade pleite bin. Und es steigt eine hinreißende Marsbewohnerin mit drei Titten aus. Und sie sagt: "Ich kann nicht sprechen, ich habe keine Eltern und ich habe keine Ahnung, was guter Sex ist. Mein Planet ist Dein Planet."
Steve: "Wofür soll die dritte Titte sein?"
Al: "Die ist auf dem Rücken, falls wir tanzen."

·      Steve: "Wieso sehen eigentlich nur Frauen Elvis? Männer sehen wenigstens UFO's, irgendetwas nützliches für die Menschheit. "
Al: "Also ich glaube wir sehen UFO's, weil uns nichts anderes übrigbleibt. Anders kommen wir hier nicht weg."

·      Peg: "Al, ich habe Elvis gesehen!"
Al: "Peg, hier gibst nur einen Toten. Und der steht vor dir."

·      Peg: "Wenn ich waschen soll, brauch ich ein bisschen Geld. Ich brauche Münzen für die Maschine."
Al: "Also darauf falle ich nicht zweimal rein. Die Maschine gehört uns."

·      Al: "Peg, ich habe nicht ein sauberes Hemd"
Peg: "Machs wie ich. Wenn die Sachen schmutzig sind, kaufe ich neue."

·      Peg: "Al, du wärst so stolz auf mich gewesen. Ich war heute morgen einkaufen und habe dein gesamtes Geld ausgegeben, aber keinen Penny mehr."

·      Al: "Steve, Marcy. Ihr habt euch vielleicht gefragt, warum mein Haus so zittert. ... Peg's Verwandte sind in der Stadt. Sechs davon. Zwölf die Mutter mitgezählt."

·      Peg: "Al. Sei nett zu meiner Familie. Sag' irgendetwas zu ihnen."
Al: "Geht heim! ... War das gut so Peg?"
Peg: "Das war ein schöner Anfang. Zeig' ihnen, dass du dich um sie sorgst."
Al: "Geht heim und fahrt vorsichtig."

·      Peg: "Al. Du warst nicht besonders nett zu meiner Familie."
Al: "Die Natur auch nicht. Mach der Vorwürfe."

·      Al: "Peg ! Ich bin blind !" Peg: "Sehr komisch, Al."
Al: "Nein wirklich. Ich habe deine Mutter nackt gesehen und dann wurde alles schwarz. Ich glaube meine Augen wollten mein Herz schützen."
Otto (Peg's Onkel): "Führ dich nicht auf wie ein Baby. Das ist nur hysterische Blindheit. Das ist ihrem Doktor auch passiert."

·      Al: "Peg. Du warst toll heute Nacht. Du warst so, wie sich jeder Mann seine Frau erträumt. Du warst eingeschlafen, bevor ich kam und bist aufgestanden bevor ich aufgewacht bin."

·      Peg: "Ich hab' gedacht, wir könnten knutschen. Das haben wir so lange nicht gemacht."
Al: "Peg. Können wir nicht einmal machen, was mir gefällt?"
Peg: "Ich will mir nicht im Ohr bohren und wie ein Idiot grinsen."

·      Peg: "Al hat Geld!"
Marcy: "Na und?"
Peg: "Also ist es meins und er will es mir nicht geben."
Marcy: "Es ist brutal, nicht mit seiner Frau zu teilen."
Peg: "Was heißt hier teilen. Ich will alles!"

·      Al: "Ich muß das Geld irgendwo verstecken, wo Peg nie hinschaut. Ah - Dreckige Wäsche, da schaut sie nie hin."

·      Steve: "Al, Wenn du nicht genug Geld für die Rennbahn hast. Naja, wir sind Freunde. Ich könnte sicher jemand anders finden, der mit mir geht."

·      Al: "Peg, Hast du meinen Geldbeutel gesehen."
Peg: "Nein. Wie sieht er denn aus?"
Al: "Alt, zerknittert und leer. Wie sein Besitzer."

·      Al: "Loben wir auch mal eure Mom. Wir kritisieren immer schnell an ihr rum, wenn sie nicht wäscht oder kocht oder fegt oder schrubbt ... Naja eigentlich tut sie gar nichts.

·      Bud: "Mom. Meine Anziehsachen. Dir riechen... frisch."
Kelly: "Und mein Pullover. Man sieht welche Farbe er hat."
Bud: "Ja, sogar die Grasflecken auf dem Rücken sind rausgegangen."

·      Marcy: "Steve ist einer, der sonst immer kann. Wir haben es heute nacht 6 mal versucht."
Peg: "Hast du das gehört, Al, 6 Mal hintereinander!"
Al: "Lass es mich probieren. Vielleicht versage ich auch 6 Mal hintereinander.
Marcy: "Bitte zeigt Steve nicht, dass ihr sein Potenzproblem kennt."
Al: "Hallo Steve. Wie geht's und steht's?"

·      Marcy: "Steve ist wirklich der wunderbarste Mann der Welt..."
Peg: "Al, wieso kannst du nicht ein wenig wie Steve sein?"
Marcy: "...Und Steve ist impotent."
Peg: "Mein Gott, Al. Du bist wie Steve."

·      Steve: "Mein Auto. Sie hat es angefasst. Jetzt fühlt es sich nicht mehr an wie meins."
Al: "Das kenne ich. So geht's mir mit gewissen Teilen meines Körpers."

·      Peg: "Hallo Marcy, wie ist der Mercedes gefahren?"
Al: "Du hast den Mercedes gefahren? Was hast du getroffen?"
Marcy: "Es wird dich vielleicht überraschen. Aber wir Frauen von heute sind Rennfahrerinnen, Pilotinnen, Astronautinnen. Alles was wir sein wollen.
Al: "Was hast du getroffen?"
Marcy: "Einen Feuerhydranten."

·      Peg: "Weisst Du, ich hab 16 Jahre lang geschuftet, aber jetzt kann ich mit Stolz sagen, daß Al endlich nichts mehr hat."

·      Peg: "Du Schatz, willst du was besonderes zum Valentinstag?"
Al: "Eigentlich eine Schlammringkämpferin, aber ich lebe ja schon im Schlamm."

·      Al: "Du Peg. Mir ist langweilig. Woll'n wir ein bisschen..."
Peg: "Al. Die Kinder sind hier."
Al: "Na gut. aber merk dir: Ich hab's dir angeboten...Bis zum Frühling..."

·      Bud: "Dad! Kelly ist auf mir rumgetreten."
Al: "Gewöhn' dich dran mein Junge. Das tun sie Dein Leben lang."

·      Frau: "Ich will Schuhe!!!"
Al: "Wissen sie, der Hufschmied ist gleich nebenan."

·      Al: "Wie könnte ich diese armen Damen enttäuschen, Peg?" 
Peg: "Indem du mit ihnen schläfst."

·      Kelly: "Wann brauch ich denn schon Mathe..."
Bud: "Vielleicht für deine Karriere. Du weist schon,
-Zwei Burger und drei große Cola-."

·      Peg, wenn du mein Klo nicht so machst wie es war, dann gibt es genug alleinstehende Frauen die genau die Kloschüssel haben die ich suche. 

·      Aphram, für mich bist du der mutigste, weil du deine Frau schon nackt gesehen hast und trotzdem bei ihr geblieben bist. Ich hab sie nur in Kleidern gesehen und meine Pupillen sind immer noch erweitert. 

·      Die einzige Macht die ich spüre, sind die Kräfte, die durch Bohnen freigesetzt werden. 

·      Peg, wir sind seit 17 Jahren verheiratet. Können wir nicht einfach Freunde sein? 

·      Wenn Du Sex haben willst, müssen die Kinder ausgehen. Wenn Du guten Sex haben willst, mußt Du ausgehen! 

·      Ich habe gelernt, auf vieles zu verzichten: eine Yacht, ein Sommerhaus, Liebe, Respekt, Essen... 

·      Ein Mann bleibt immer ein Mann. Aber eine Frau ist nur solange sexy, bis sie Deine Frau wird. 

·      Ich verkaufe Schuhe nicht des Geldes wegen ! Ich bin hier um dicke Frauen zu foltern !

·      Ich bin mit Peg seit 20 Jahren verheiratet: Ich sah sie von vorn, ich sah sie von hinten, ich sah sie voll Zorn, ich sah sie sich winden, ich sah sie im Stehen, ich sah sie im hocken, ich sah sie davor und danach frohlocken, ich will sie nicht im Laden , ich will sie nicht beim baden, ich will sie nicht in meinem Leben, die große Rote soll sich zum Teufel begeben.

·      Ich bin der einzige clevere in der Familie. Ja meine Frau, die ist so doof, dass sie tatsächlich denkt, wenn ich im Beischlaf stöhne, dann hätte das was mit ihr zu tun. Und Bud der denkt wenn die Weihnachtskerzen brennen steht das ganze Haus in Flammen. Und der einzige Grund das Kelly einen Kopf hat, ist das es ihr nicht in den Hals regnet.

·      Es ist in der Geschichte der männlichen Bundys eine alte Familientradition, daß sie sich Titten anschauen, die ihnen nicht gehören

·      Peg am liebsten würde ich Dich auf den Boden schmeißen und mit Dir schlafen , oder wenigstens nur auf den Boden schmeißen.

·      Peg Deine ganze Erfahrung beschränkt sich auf Geräte mit Batterien.

·      Seit wann kann ein Idiot vier Touchdowns in einem Spiel schaffen.

·      Wir sind durch die Wälder gestampft, nichts böses ahnend, als plötzlich die Erde zitterte, und was durch die Büsche kam. Ich dachte Du wärst es Peg, aber es wollte mein Geld nicht.

·      Der größte Tag im Leben der gesamten Menschheit war der, an dem ich vier Touchdowns in einem Spiel schaffte.

·      Also wissen Sie, wenn Sie meine Frau beleidigen treffen Sie mich nicht.

·      Peg, wie ist das überhaupt möglich!? Ich arbeite 25 Jahre und habe nichts!

·      Marcy obwohl Du gleichzeitig mit Deinen Flügeln und Deinen Lippen flatterst, bin ich froh, daß Du hier bist. Ich hab nämlich ein Problem mit Vögeln. Vielleicht könntest Du mit ihnen in Deiner Sprache sprechen?

·      Schon heute morgen als ich aufgewacht bin ist alles schiefgegangen... Peg ist zur selben Zeit aufgewacht.

·      Ein Bundy gewinnt zwar nie, aber ein Bundy gibt nie auf.

·      Peg was kriege ich denn dies mal zum Geburtstag, Meine übliche Kein-Sex-Freikarte ?

·      Ich wurde ausgeraubt. Ich bin nach Hause gefahren an der Bank vorbeigekommen, da war die Straße verbarrikadiert. ich wusste, dass ich nicht aussteigen sollte, aber ich tat es. Da haben sie sich auf mich gestürzt. Nein keine Banditen viel schlimmer Banker , Blutsauger, die vom Elektrizitätswerk und diese fette Frau vom Wasserwerk. Die haben mich niedergezwungen mir einen Kuli in die Hand gedrückt und ich musste gegen meinen Willen Rechnungen bezahlen. Ich kam mir so erniedrigt vor, aber ich habe gekämpft wie eine Wildkatze. Ich glaube da war ein Zeh ab, als ich in die Lackschuhe von dieser Wasserwerkzicke gebissen habe. Und dieser Gastyp liest die Zähler vorerst mit einem Auge ab

·      Wieso streichelt Daddy jeden Abend seine Autoschlüssel und die Straßenkarte von Kanada, Ma?

·      Die Ehe ist ein Geben und Nehmen! Ich gebe und Peg nimmt!

·      Warum ich nie mit dir eine Reise mache? Weil du immer wieder den Weg nach Hause findest, Peg!

·      Wieso nimmt Dad immer eine Schlinge mit aufs Klo, Ma?

·      Volkstrauertag ist eigentlich gar nicht die wahre Zeit des Bedauerns! Dafür sind die Hochzeitstage da!

·      Evolution hat Euch Frauen gerade soviel Kraft gegeben, daß Ihr es am Morgen irgendwie aus dem Bett rausschafft, Euch einen widerlichen Fetzen anziehen, in die Küche schleichen und Euren Männern ein ungeniessbares Frühstück machen könnt.

·      "Laß Dir unsere Kinder als Lehre dienen, Peg! Beim Sex kann nichts Gutes rauskommen!!!"

·      "Kelly, ich will Dir mal was über Angelruten sagen: Wenn Du sie fallen läßt, zerbrechen sie, dann kann Daddy nicht angeln, und wenn Daddy nicht angeln kann, hängt er hier mit Mam rum, und wenn er hier mit Mam rumhängt, kommt hier keiner lebend raus."

·      "Irgendwo auf dieser Welt muß es doch einen Menschen geben, der weniger verdient als ich!"

·      "Ich war mal Footballstar bei Poke High, aber ein tragischer Unfall beendete meine Karriere." "Das Knie?" "Nein. Die Ehe."

·      "Also Kinder, dann will ich Euch das mal erklären: Wenn ich Eurer Mutter die Kette nicht zeigen kann, dann muß ich's ihr zeigen und wenn ich's Eurer Mutter zeigen muß, dann werd ich's Euch zeigen." (Al nach dem Verlust der Diamanthalskette, die er Peggy zum 25. Hochzeitstag gekauft hatte. Er hat fälschlicherweise Bud und Kel in Verdacht)

·      "Marcy, da wo die Schalen am BH sind ist vorne."

·      Ich bin der einzige Typ auf der Welt, der erst aufwachen muss, um einen Alptraum zu haben. 

·      Schatz, Du bist unglaublich. Du ignorierst die Kinder, Du vernachlässigst das Haus und Du findest noch Zeit das Essen kalt werden zu lassen. Wie schaffst Du das nur?

·      Bitte Peg, wenn Du noch Gefühle für mich hast, bring mich nicht dazu, Liebe mit Dir zu machen.

·      Ich kann nicht schlafen mit dieser verdammten Rothaarigen in meinem Bett !!!

·      Dumpfbacke ich habe keine Zeit irgend etwas anderes zu wissen. Ich bin voll
damit beschäftigt, meine Tränen im Kopf zu behalten

·      Ich arbeite in einem Schuhladen, und bin trotzdem nicht froh heimzukommen

·      Sohn Du hättest damals leben sollen , als ich noch lebte. Allerdings hätte ich dir den Umgang mit mir verboten. Aber das waren noch Zeiten, als ein Mann noch ein Mann war und ein Auto noch ein Auto. Man hatte eine Hand am Lenkrad, eine Hand in der Tussi und eine Hand am Knüppel. Man hatte einfach mehr Hände.

·      Wenn Gott nicht gewollt hätte, daß andere Leute meine Füße riechen, dann würden sie nicht so stinken.

·      Das Leben ist nicht am mir vorbeigegangen, es hat mich überrollt!

·      Wir machen uns ein gemeinsames Weihnachtsgeschenk, Peg! Ich kauf mir'ne Knarre und du bekommst die Kugel!

·      Fette Frau: Also, welche Schuhgröße habe ich ?
Griff: Nun ja, ich bin kein Fachmann, aber ich würde sagen: zu groß für Schuhe!
Fette Frau: Das wird Sie den Job kosten! Al: Bitte, wenn wir dafür den Inhalt Ihres Kühlschranks kriegen!

·      Al: Peg, habe ich dir heute schon gesagt wie sehr ich dich liebe ?
Peg: Nein, Al!
Al: O.K. !

·      Wenn du so lange verheiratet bist, möchtest du deine Frau nicht mehr BH-los sehen.
Sprachlos womöglich, kopflos natürlich, aber nicht BH-los.

·      Kelly: Es war eine Lüge, es war Buds Idee, ich wollte nach Wenker County. Und letzte Woche hat er aus der Tüte Milch getrunken, und mit elf hat er mal eine geraucht!

·      Marcy:Kannst du mir bitte erklären, was das Verkaufen von Bier mit einem Frauenkörper zu tun hat?
Al: Ja gern. Da Männer Bier kaufen, muß sich der Verkauf nach dem richten, was wir mögen. Und... geh in den nächsten Tagen allen Spiegeln aus dem Weg! Wir mögen hübsche Frauen. Darum verkaufe hübsche Frauen gute Produkte, hässliche Frauen Tennisschläger. Hübsche Frauen verkaufen Autos, häßliche Frauen Minibusse.

Wegen hübschen Frauen kaufen wir Bier, wegen hässlichen Frauen trinken wir Bier!

·      Griff: Al, jetzt erklär mir noch mal, was dieser Mitternachtsverkauf mit Schuhen zu tun hat.
Al: Wölfe...Nacht...Mond...Schuhe!

·      Ich bin die neue Vertretung!
Al: Haben sie schon mal Schuhe verkauft ?
Vertretung: Nein, Sie?  

   Letzte Aktualisierung: © by Stefan Eigenmann