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Harald Schmidt Sprüche + Stefan Raab Sprüche
"Einer der genialsten Modeschöpfer, Karl Lagerfeld, arbeitet in Zukunft für Quelle.
Das ist nichts Neues, dass Top-Leute bei Billiganbietern arbeiten - auch ich bin bei SAT.1"
"Die Scheidung hat viele soziale Vorteile:
Denn mal ehrlich, ohne Scheidung hätten doch viele Frauen gar kein Einkommen."
"Häufigster Wunsch bei jungen Paaren laut einer Umfrage:
89 Prozent wollen ein Kind, damit der Hund was zum spielen hat."
"Haben Pferde Vorurteile?
Denkt zum Beispiel ein Galopperpferd von einem Dressurpferd 'diese Tunte'?"
"Die Post hat gestreikt und 20.000 Postarbeiter gingen auf die Straße -
viele von ihnen zum ersten Mal."
"Warum können Frauen so schlecht Ski fahren?
Weil es in der Küche nicht schneit."
"Wenn die Frau abends müde von der Arbeit nach Hause kommt,
sollte man sie wenigstens in Ruhe putzen lassen!"
"Weltfrauentag - das hieß früher Frühjahrsputz."
"Haschisch erweitert ihr Bewusstsein - aber nur, wenn Sie vorher eines hatten."
"Männer stehen nicht mehr auf Busen. Ich habe aber auch noch nicht bei Baywatch gehört,
dass einer gerufen hat: "Ihhh, mach das weg!"
"Schumi hatte ein Problem, das Hunderttausende von uns jeden Tag an der Ampel haben.
Schumi hatte es in der Pool Position - Kupplung langsam kommen lassen!
Aber:
Motor abgewürgt, links und rechts rast es vorbei -
Sie kennen es, meine verehrten Hausfrauen, jeden Tag an der Ampel!"
"Viagra ist verschreibungspflichtig.
Jetzt bekommt der Satz:
"Mein Arzt hat mich hängen lassen", eine völlig neue Bedeutung!"
"Michael Jackson, das muss ich klarstellen, ist zusammengebrochen -
und nicht auseinander gebrochen!"
"Siebzig Prozent der Deutschen wollen gute Nachbarschaft,
die anderen 30 Prozent wohnen an der Grenze zu Holland oder Polen ..."
"Wissenschafter haben herausgefunden, die Deutschen haben 2,1-mal Sex pro Woche.
Das kann nicht sein - seit wann endet die Woche am Montagnachmittag..."
"Portugiesisch klingt für mich wie ein Schwabe mit 2.8 ‰ ..."
"Immer mehr Frauen wenden sich von Clinton ab.
In der Regel, um eine neue Stellung auszuprobieren."
"20% der Paare streiten sich im Urlaub, der Rest verzichtet auf Sex.
Ich streite NIE im Urlaub mit meiner Freundin, ich rufe nur täglich kurz zu Hause an."
"Hot Pants heißt: Arsch frisst Hose. Manchmal sind die Dinger so kurz,
dass Frauen sich nicht hinsetzen können.
Manchmal sind sie so kurz, dass Männer nicht mehr aufstehen können."
"Väter sind keine Vorbilder mehr, das ergab eine Umfrage bei Steffi Graf ..."
"Zivildiener: das sind die, die nicht mit der Waffe töten dürfen. Sie tun es mit Essen auf Räder."
"Die Zauberflöte ist von Mozart und nicht von Beate Uhse."
"Wir haben ein tolles Jubiläum: 120 Jahre Telefon.
Was ich mich gefragt habe:
Wenn das Telefon erst 120 Jahre alt ist - was haben dann die Frauen vorher gemacht?"
"Das Freibad ist der Ort, wo man im Sommer auch frische Pilze kriegt."
"Ein Schnauzer ist unästhetisch, hat aber den großen Vorteil:
Sie können den Frauen beim Küssen gleich die Zähne putzen."
"Am ältesten in Europa werden die Schweden, und zwar weil sie einmal in Leben sehen wollen,
wie ein IKEA-Regal komplett aufgebaut aussieht."
"Bill Gates ist Vater geworden. Das Kind kriegt keinen Laufstall sondern gleich ein ganzes Laufwerk."
"Bei der Eröffnung der Fitness-Messe in Essen hat ein Sprecher gesagt:
'Der klassische Bodybuilder stirbt aus.'
Unser Tipp: Nicht alle Medikamente auf einmal nehmen."
"Jedes Mal wenn ich ein Schild mit Tempo 30 sehen denke ich:
Man muss ja nicht alles glauben, was man liest."
"Heiraten soll in Zukunft 300 Mark kosten auf dem Standesamt, und ich meine,
kann sich das der durchschnittliche deutsche Mann überhaupt noch leisten?
Es sind ja nicht nur die 300 Mark, es ist ja auch noch der Flug für die Frau nach Deutschland."
"Heute großes Thema: Leben Schwule besser? Wir sagen ja, denn sie haben keine Frauen."
´Woran erkennt man eine Schwulenhochzeit? ... Die Freunde heulen mehr als die Schwiegermutter!´
´Die besten Sprüche auf Kaffeetassen im Büro:
´Ich bin hier auf der Arbeit und nicht auf der Flucht!´,
´Lieber Schweißperlen als gar kein Schmuck!´ und
´Hattu Kaffee - muttu kochen!´´
´Männer-Striptease ist in: Chippendales, California Dream Men -
so ändern sich die Zeiten! Mein erster Strip vor einem Mann, da hieß es noch:
´Bitte mal husten und vorbeugen!´´
´Holland Polizisten sollen härter werden - bisher sind sie so weich, man nennt sie nur ´Käskopps´!´
´Nach dem Abitur beginnt der Ernst des Lebens mit Fragen wie:
´Wo kriege ich nachmittags noch ein Frühstück?´´
´Viele haben Prüfungsangst. Sie fragen sich: ´Wenn ich das Abi nicht schaffe,
was nimmt mir Papi als erstes weg - den BMW oder den Porsche?´´
´Wenn Frauen zuschauen, steht der Gewinner der nächsten Champions League schon fest: Ajax!´
´Nicht nur der Fußball, auch die Formel 1 wäre was für den Frauensender:
Toll, immer im Kreis fahren ohne einzuparken!´
´So lange bis der Fußball kommt, wird auf tm3 weiterhin live gebügelt!´
´Homosexuelle telefonieren mehr. Die meiste Zeit geht dafür drauf,
dass sie ganz vorsichtig tippen - damit die Fingernägel nicht abbrechen!´
´Die Champions-League künftig beim Frauensender tm3 - das ist ein Sender,
den kriegen wir normalerweise nur rein, wenn es draußen gewittert!´
´80 Prozent aller Haushalte können tm3 empfangen - aber diese 80 Prozent haben es bisher nicht gewusst!´
´Fußball im Frauensender heißt: Fünf Minuten Zusammenfassung und vorher zwei Stunden erklärt:
Wer sind die Blauen, wer sind die Grünen und was ist Abseits?´
´Liebe Damen, Sie haben künftig den Vorteil, dass Sie auf tm3 schon nachmittags sehen können,
wenn Sie abends das Bier kalt zu stellen haben!´
´Das Leben von Siegfried und Roy soll verfilmt werden. Ist das interessant -
ein Film, der zu 80 Prozent in einem Solarium spielt?´
´Als Siegfried und Roy sich kennen lernten, hießen sie noch Cindy und Bert!´
´Frühling! Ich fühle mich wie ein Eichhörnchen:
Nach dem langen kalten Winter wird es Zeit, dass man jetzt die Nüsse wieder rausholt!´
´In südfranzösischen Raststätten ist es so, dass man nicht weiß:
Ist das ein Schlagloch oder schon die Toilette!´
´Die Kinder fangen immer früher mit dem Rauchen an.
Früher stand neben dem Kinderbettchen ein Babyphon - heute ein Rauchmelder!´
´Die meisten Teenies hören erst mit dem Rauchen auf, wenn sie schwanger sind!´
´Lothar Matthäus hat zarte emotionale Bande geknüpft zur Tochter des Vereinsarztes von Bayern-München.
Maren ist in ihn verliebt, seit sie zum ersten Mal wegen eines Länderspiels länger aufbleiben durfte!´
´Maren Müller-Wohlfahrt ist 22 und studiert Kunstgeschichte.
Ist es da ein Wunder, dass sie auf alte Meister steht?´
´Ich glaube, man kann es sich in Zukunft erklären,
sollte Dr. Müller-Wohlfahrt, wenn er auf's Spielfeld rennt, nicht nur das Knie vereisen...´
´Was ist eigentlich, wenn Lothar beim Doc auf der Pritsche liegt, und der knetet ihn, und Lothar sagt:
´Doc, geh´ mal ein bissel tiefer - wie deine Tochter!´´
´Immer weniger Bravo-Leser - da kann Dr. Sommer mal sehen,
was er sich mit seinen Verhütungstipps eingebrockt hat.´
´Normalerweise hören Bravo-Leser auf, die Bravo zu lesen,
sobald sie beim Foto-Roman die Sprechblasen kapieren.´
´Frauen mögen intelligente Anmachsprüche.
Nicht solche wie:
´Sorry, ich kann gerade nicht klar denken, ich brauche mein ganzes Blut woanders´
oder
´Hey, sind das Schulterblätter? Ich dachte, das sind Flügel!´´
´75 Jahre Rama - eine Art Vaseline mit Geschmack!´
´Wir hatten früher bei uns gute Butter - und Rama, falls Besuch kam.´
´Tag des Bieres - da kann man schon mal ein Fläschchen Sekt aufmachen!´
´Ein gutes Pils dauert sieben Minuten - das entspricht einer ran-Sendung ohne Werbung!´
´Ich gehe gern abends in die Kneipe, weil man urige Typen trifft,
die sich lustige Sprüche für Bier ausdenken, zum Beispiel:
´Ich hätte gerne eine Gerstenkaltschale!´
oder
´Hallo, für mich einen Hopfentee!´
oder, ganz schlimm:
´Noch zwei Blondwasser!´
Der Knaller in Stuttgart ist:
´Ich nehme ein Bier, und den Schaum unten rein!´´
´In England gibt es die ersten Schwulen-Soaps.
So was wie ´Verbotene Liebe´, aber ausschließlich mit Schwulen.
Bei uns gibt es schon lange eine Schwulen-Soap - sie heißt ´Tagesschau´!´
´Ich selber bin aus rätselhaften Gründen nicht erkältet.
Ich glaube, bei mir ekeln sich mittlerweile sogar die Viren!´
´Joschka Fischer lässt sich scheiden, um seine neue Freundin zu heiraten.
Heißt es bei den Grünen auch ´Scheidung´?
Oder ´sanfter Ausstieg aus dem Ehevertrag´?´
´Das wird Joschka Fischers vierte Ehe.
Die vierte Ehe - damit ist er eigentlich fast ein richtiger Sozialdemokrat!´
´Er hat ja durch Jogging und Alkoholverzicht so stark abgenommen -
er trägt ja die alten Eheringe als Armreif!´
´Focus hat gefragt:
Wo leben die glücklichsten Menschen der Welt?
Und man hätte es wissen können... in Venezuela!
Platz 2: Nigeria
und
Platz 3: Island.
Wir Deutschen sind unten irgendwo, ich weiß nicht,
zwischen DDR und Österreich oder so ...´
´Das drittglücklichste Volk sind die Isländer.
Und sie sind deswegen so glücklich, weil sie nicht in Nigeria oder Venezuela geboren sind!´
´Wir Deutschen sind aus den unterschiedlichsten Gründen unglücklich.
Die einen sind unglücklich, weil sie Ossis sind, die anderen sind unglücklich, weil sie Ossis haben!´
´Die Frage ist:
Welches Stück würde Elton John für Monica Lewinsky singen?
I´m still standing...´
´In Wahrheit ist Monica kein Sex-Luder, sondern ein naives, unschuldiges, missbrauchtes Medienopfer.
In Deutschland würde man sagen, eine ganz normale Tagesschau-Sprecherin.´
´Ich bin sehr gespannt auf das Interview mit Birgit Schrowange.
Von Monica kann Birgit Schrowange lernen, was sie für ihre Karriere hätte tun müssen,
um sich die langen Jahre beim ZDF zu ersparen!´
'Amerikanische Wissenschaftler haben festgestellt:
Herzinfarkt durch Sex!
Die Symptome für Herzinfarkt sind ja Schwindel, Schweißausbrüche und vor allem Schmerzen im linken Arm.
Und ich muss Sie bitten:
Prüfen Sie genau! Sollten Sie nach dem Sex Schmerzen im linken Arm bekommen,
liegt es vielleicht auch daran, da Sie wieder mal keine Partnerin hatten!'
'Mich erinnert das antike Griechenland ein bisschen an Köln.
In beiden gehört es einfach zum guten Ton, dass man schwul ist.'
'In Griechenland gibt es nur ein Wort für Handy und das Lieblingsverkehrsmittel ... Motorola.'
'Modern Talking soll einen Text des Papstes vertonen!
Tolle Meldung!
Und der Papst soll angeblich seinen Namen schon geändert haben.
Er nennt sich jetzt ebenfalls TAFKAP - ´The Artist formerly known as Pope´!'
'Die Wahl fiel auf Modern Talking wegen Thomas Anders.
Er lebte ja jahrelang nach dem klösterlichen Motto: Nora et labora!'
'Vogue - das Magazin für alles, was die deutsche Frau nicht tragen kann...'
'Neue Zeitschriften auf dem Markt:
Die neue Finanzzeitschrift für den Osten:
Keen Cabbidal. ´So sieht ein 100-Mark-Schein aus!´ Und mit Börsentipp: ´Nicht in die Gesäßtasche!´
Für Menschen, die Probleme haben:
Hackebreit. ´Das Magazin für Komasaufen.
´ Mit den drei Titelgeschichten:
´Wattwillsunnüberhaupt?, Sukannsmischma - ischkannnochfarn, Dubissdernettsekerlimganznlokal´
Das Magazin für Depressive:
Rotz und Wasser. 140 Mark pro Ausgabe.
´Zum Lachen in den Keller.
Zum Sammeln:
Die besten Schlechtwetter-Fotos.
Ratgeber: Sorgen leicht gemacht.
Jetzt bewiesen: Wer lacht, stirbt früher.
Bastelecke: Schwarze Löcher zum Ausschneiden.
Report: Die höchsten Eisenbahnbrücken.´
´In Polen gibt es jetzt auch Viagra! Viele Polen nehmen es gar nicht selbst,
weil - sie haben in der Hose keinen Platz für noch ´ne zweite Brechstange!´
´Nicht, dass Sie mich missverstehen:
Was machen unsere polnischen Freunde mit der Brechstange?
Natürlich: Sie schlagen damit auf deutsche Rentner ein, die nach Polen kommen, um Autos zu stehlen!´
´In diesem Jahr das tolle Jubiläum:
120 Jahre Bulgarien!
Bulgarien - bitte nicht mit Ungarn verwechseln!
In Ungarn haben Männer den Oberlippenbart, in Bulgarien die Frauen...´
´Fortpflanzungsmediziner aus England sagen, dass Männer Kinder austragen können.
Das Tolle ist ja, wenn Männer schwanger werden - bei den meisten fällt´s gar nicht gleich auf.´
´Wenn Männer schwanger werden können,
heißt das dann umgekehrt, Frauen können in Zukunft auch Auto fahren?´
´Wie heißt das häufigste Psycho-Problem bei Putzfrauen? ... Ja, Mobbing!´
´Viele unserer Teenies sind mit ihrem Aussehen unzufrieden!
Das meldet das Fachblatt ´Apothekenumschau´ - das ist so die Bravo für 60- bis 80-Jährige!´
´Viele dieser jungen Menschen sind so verunsichert, haben solche Minderwertigkeitskomplexe -
die einzige Gelegenheit, bei der sie noch in den Spiegel schauen, ist beim Koksen!´
´Pierce Brosnan will in den zukünftigen James-Bond-Filmen nicht mehr rauchen!
Ich frage mich, wie kommt das an bei den Fans:
Er raucht nicht mehr, er trinkt nicht mehr, im nächsten Film wird er monogam...
Bald heißt es: ´Mein Name ist Derrick, Stefan Derrick.´´
´Man hat festgestellt:
Tägliches Duschen ist ungesund!
Folge: trockene und strapazierte Haut. Dreimal pro Woche duschen reicht.
Dreimal, liebe Ossis, pro Woche - nicht im Monat!´
´Berti Vogts kehrt zurück auf die Bühne des... ´internationalen Fußballs´ kann man nicht sagen -
er will in Gladbach helfen!´
´Mönchengladbach ist so heruntergewirtschaftet - man spricht schon vom Dynamo Dresden des Niederrheins!´
´Einen Vorteil hat Berti Vogts in Gladbach:
Er trifft dort keine Nationalspieler.´
´In Düsseldorf gibt es jetzt 20 Sozialarbeiter, die Kaffee und Kuchen in der Kirche servieren!
Wenn dann der Pfarrer klagen sollte, dass wieder mal die Kirche nicht voll ist, sagen wir:
Versuch´s doch mal mit Krönung!´
´Ein israelischer Forscher hat herausgefunden, dass Küchenschaben bis zu 25 Mal pro Sekunde die Richtung
wechseln und bis zu einem Meter pro Sekunde schnell sein können.
Diese Küchenschaben sind so schnell - bei McDonalds haben sie jetzt Radarfallen aufgestellt!´
´Schaben - Sie wissen, diese kleinen, winzigen Tierchen,
die häufig geboren werden in spanischen Zwei-Sterne-Hotels...´
´Wie sagt ein italienischer Kammerjäger, wenn alle Kakerlaken vernichtet hat? ... Er sagt: ´Schabe fertig!´´
´Die Universität Yale hat herausgefunden: Männer mit einer hässlichen Frau leben länger!
Das heißt: Schon wieder eine tolle Nachricht für die Ossis!´
´Männer mit hässlichen Frauen leben länger. ... Wozu??´
´Die Polizisten in der Oberpfalz und Franken sind zu alt!
Im Schnitt schon über 48. Die Polizisten dort sind so alt, neulich hat man ein 80-jähriges Mütterchen gesehen,
die einem Polizisten über die Straße geholfen hat.´
´Das 0:3 der deutschen Fußballnationalmannschaft gegen unseren Angstgegner USA.
Bei jedem Tor haben sich die Amis gefragt: ´Ja, is denn heut schon Weihnachten?´´
´Das Fußball-Magazin ´Der Kicker´ hat eine Umfrage gemacht, und 70 Prozent der Bundesliga-Spieler meinen:
´Ribbeck isse nixe gut für deutsches Nationalmannschaft!´
´Ist es bei Ihnen zuhause auch so kalt?
Es war ja so kalt draußen, ich habe die Meisenknödel bei mir im Garten vom Baum genommen,
in die Mikrowelle gelegt, damit sich die Nachbarskinder nicht den Magen verderben!´
´Durch dieses kalte Winterwetter findet auch in vielen Partnerschaften das Sexualleben
in veränderter Form statt. Die Schneeketten müssen wieder ans Auto, ...´
´Ossis sind mit ihrem Körper zufriedener als wir Wessis.
Das hat ein Sozialwissenschaftler der Uni Leipzig herausgeforscht.
Ossis, Ihr seid also mit Eurem Körper zufrieden?
Gut - dann reden wir jetzt über die Klamotten...´
´Vielleicht wären die Ossis ja mit ihrem Körper auch weniger zufrieden,
wenn sie auf dem Weg zum Spiegel im Bad nicht jedes Mal über den kalten Hof müssten!´
´Gesundheitsministerin Andrea ´Ich-rauche-nur-noch-heimlich´ Fischer
hat die Patenschaft für das erste Kölner Tucken-Taxi übernommen.
Das Taxi transportiert Homosexuelle von Ort zu Ort.
Aber natürlich auch Heteros, die nur während des Karnevals schwul sind...´
´Das Tucken-Taxi in Köln. Ich war irritiert, denn - gibt´s auch noch andere?´
´Wie heißt der Fahrer im Tucken-Taxi? Richtig. Die Gaspedal-Schubse.´
´Vorne im Taxi ist ein Schild: ´Bitte während der Fahrt nicht mit dem Fahrer tüllen!´´
´Der häufigste Satz im Tucken-Taxi ist: ´Folgen Sie bitte der Schwuchtel da vorn. Aber unauffällig!´´
´Und der häufigste Satz von Schwulen im Karneval ist: ´Hoch, Du gehst auch als Susan Stahnke?!´´
´Italiener sind schüchtern!
Das hat ein Psychologe herausgefunden.
Deswegen ist übrigens auch in den Espresso-Tassen so wenig drin.
Die schüchternen Italiener trauen sich nicht zu sagen ´Mach mal voll!´.´
´Italiener können zum Beispiel Frauen nicht in die Augen schauen.
Aber nicht, weil sie schüchtern sind, sondern nur eins-fünf-und-fünfzig!´
´Immer mehr Senioren werden Rauschgiftdealer!
Aufgeflogen ist das Ganze auf dem Hamburger Hauptbahnhof.
Dort hat sich beim Schnee... äh Stehimbiss ein Senior Kukident durch die Nase reingezogen!´
´SAT 1 ist der beliebteste Sender bei den Zuschauern in den neuen Bundesländern.
Viele Ossis schalten natürlich auch ein, weil sie sagen:
´Okay, der Ball ist viel einfacher zu merken als die komplizierten Buchstaben bei RTL.´´
´Liebe Bayern!
Türkische Läden, das sind die Geschäfte, die nachts um zehn noch aufhaben,
wenn Ihr müde vom Unterschriftensammeln nach Hause kommt!´
´In Holland sollen Prostituierte in Zukunft legalisiert werden.
Es heißt auch nicht mehr ´Bordell´, sondern ´Relax-Betrieb´.
´Relax-Damen´. Nicht verwechseln! ´Relax-Damen´,
im Gegensatz zu ´Rolex-Herren´ - das sind die Zuhälter!´
´Ich meine, sozialversicherte Nutten haben wir beim Fernsehen schon lange!´
´Auszubildende der Saarstahl AG mussten zum Urintest, und man hat festgestellt:
Acht junge Menschen haben Drogen genommen!
Man muss wirklich sagen: Im Betrieb in den Becher pinkeln kennen wir hier nur von der Weihnachtsfeier...´
´Monica Lewinsky will schwanger werden, aber ohne zu heiraten.
Ich kann sie da ein bisschen verstehen.
Monica Lewinsky hat, wie soll ich sagen, von den Männern auch die Nase voll!´
´Evolutionsbiologen behaupten: ´Frauen gehen von Natur aus fremd!´
Das heißt, wir Männer müssen umdenken.
Viele Männer fragen jetzt bereits nach dem Sex nicht mehr ´Und, wie war ich?´,
sondern ´Na, wer bin ich?´´
´Die Evolutionsbiologen nennen dies ´Genetischer Einkaufsbummel´.
Und es ist wirklich wie beim Einkaufen: Es wird angekuckt, es wird mitgenommen - und der Mann zahlt!´
´Man hat das Untreue-Gen bei Frauen jetzt unter dem Mikroskop untersucht.
Das Untreue-Gen trägt Schiesser-Feinribb und hat einen Bierbauch!´
´Es war doch vorauszusehen, dass Frauen untreu sind.
Wenn Gott, gewollt hätte, dass Frauen treu sind, dann hätte er den Handwerker nicht erschaffen!´
´Unser neuer Umweltminister Jürgen ´Ich-lag-auch-schonmal-auf-den-Schienen´ Trittin ist in Afrika.
In der freien Zeit macht er eine Safari.
Er wollte Afrika kennenlernen, hat sich umgekuckt und gesagt:
´Boah, die Leute hier sind ja noch dünner als Joschka!´´
´Jürgen Trittin wird bei seiner Safari nicht auf die Tiere schießen, nein,
er spricht mit ihnen über einen langsamen Ausstieg!´
´Es ist schön für Jürgen Trittin, dass er jetzt mal Elefanten und Löwen in freier Wildbahn sehen kann.
Schön für jemanden, der jahrelang nur Frösche über die Straße getragen hat!´
'Nur 45 Prozent der Deutschen können sich Sex in der Badewanne vorstellen.
Dabei können sich nur 70 Prozent der Ostdeutschen eine Wanne vorstellen!'
'Immerhin können sich 45 Prozent Sex in der Badewanne vorstellen.
Da gibt es wenigstens hinterher keinen Streit, wer auf der feuchten Seite schlafen muss...'
´50 Prozent der Ossis sind mit der Regierung zufrieden!
Das ist schön.
Nicht so schön ist:
50 Prozent der Regierung sind nicht mit den Ossis zufrieden!´
´Joschka Fischer ist nicht nur unser Außenminister,
er ist auch stellvertretender Verteidigungsminister. Das heißt, er vertritt Rudolf Scharping,
wenn dieser ausfällt. Nur... woran soll Joschka das denn merken?´
´Eine Studie hat ergeben:
Die Schweizer Jugend sieht keine Perspektive mehr, blickt in eine schwarze Zukunft.
Das letzte Mal als die Schweizer Jugend pessimistisch war, da hatte sie einen Apfel auf dem Kopf
und hat in eine Armbrust geschaut!´
´Viele schweizer Jugendliche sind so verzweifelt, sie sagen:
´Ich mag nicht mehr, ich schmeiß mich vor die Schneekanone!´´
´Die Jugend in der Schweiz sieht keine Zukunft mehr?
Sie ist nur noch an materiellen Werten interessiert?
Im Grunde werden die Schweizer langsam zu Ossis mit Gebirge!´
´Es gibt eine Sensation im Einkaufsmarkt!
Ein amerikanischer Konzern kauft immer mehr Supermarktketten in Deutschland.
Dieser Konzern arbeitet mit Mitteln, die in Deutschland verboten sind.
Das sind:
Er ist kundenfreundlich, ...´
´Die neue Supermarktkette aus Amerika ist im Grunde eine Art ALDI - nur wird eben Deutsch gesprochen!´
´Es soll alles so nachgebaut werden wie in Amerika.
Zum Beispiel sind die Drehkreuze ja für den normalen Ami gemacht.
Das heißt bei uns können drei Deutsche parallel durchgehen!´
´Es gibt einen neuen Trend, der ebenfalls aus Amerika kommt:
Alternative Tiermedizin. Viele Menschen gehen mit ihrem Tier zum Homöopathen!
Dieses Lavendelöl, mit dem ja viele Hunde und Katzen behandelt werden,
ist übrigens so dezent und so schonend - Sie schmecken´s beim Chinesen überhaupt nicht raus!´
´Wie heißt nochmal diese Partei mit diesen geilen Frauen? ... Die Grünen!!´
´Die Grünen lassen sich sponsern. Und zwar von Reemtsma. Warum nicht?
Warum sollen sich die Grünen nicht sponsern lassen?
Zum Beispiel bei der SPD - da stellt VW den Bundeskanzler!´
´Sponsoring bei den Grünen lohnt sich allein beim Fraktionsvorsitzenden Rezzo Schlauch.
Platz für 50 Aufkleber auf der Wampe!´
´14 Prozent der Deutschen haben ein Faxgerät.
Zum Beispiel die Ossis, die kennen das schon.
Von früher. Da kam ja der Brief auch ohne Umschlag.´
´Man hat festgestellt, dass zwei Drittel aller Lügen innerhalb der Familie passieren!
Die häufigsten Lügen in der Familie sind:
1. ´Hmmm, lecker!´,
2. ´Ich Dich auch!´
und
3. ´Das? Da hat mich ´ne Katze gekratzt!´´
´Es gibt eine neue Lust am Wissen! Auch mich hat´s gepackt.
Ich habe festgestellt:
´Nein! Ich möchte nicht dumm sterben!
´ Ich mach´ jetzt folgendes: Meine Mitarbeiter füllen Kreuzworträtsel aus, und ich lern´ sie auswendig...´
´Immer mehr junge Männer verweigern den Wehrdienst.
´Was ist der Unterschied, wenn sie zum Bund gehen?
Man schläft mit weniger Menschen in einem Zimmer und
die Springerstiefel werden nicht mehr von Mutti bezahlt!´
´Bei Weihnachtsfeiern im Betrieb gilt dieselbe grundsätzliche Regel wie an Heiligabend:
Nicht zu früh mit dem Auspacken beginnen!´
´Möbel aus Asien sind im Trend! Find´ ich sehr, sehr logisch -
die Ehefrau soll sich halt fühlen wie daheim...´
´Die Verkehrsünderkartei in Flensburg wird bereits 40 Jahre alt!
Endlich können wir Wessis auch mal mit Fug und Recht sagen:
´40 Jahre lang wurden wir nichts als belogen und betrogen!´´
´Ich habe mir im Sonnenstudio schon so das Gesicht verbrannt,
dass meine Mitarbeiter morgens gedacht haben, ich hätte vergessen,
meine Ledermaske abzunehmen!´
´Wer zulange auf der Sonnenbank bleibt, muss mit ganz schweren Schäden rechnen.
Zum Teil sind schon Menschen aufgestanden von der Sonnenbank und haben geschrieen:
´Hossa! Hossa! Hossa!´´
´Wenn ich über Weihnachtsmärkte gehe und sehe handgeschnitzte Grippenfiguren, Strohsterne...
dann sage ich immer:
´Also man kann über die Chinesen sagen, was man will, aber dort im Knast wird mehr gemacht als Tütenkleben!´´
´Man hat festgestellt:
Der Italiener verbringt bis zu einer Stunde täglich mit Parkplatzsuchen!
Eine Stunde!
Ich glaube, eine meiner Lieblingsfrauen in der Werbung, Claudia Bertani von Mon Cheri,
fährt überhaupt nicht stundenlang durch die Toscana, um Kirschen zu testen,
nein, sie sucht einen Parkplatz!´
´Die Polizei in Dortmund sucht Sponsoren! Erster Anwärter: Red Bull!´
´Ich bin mir nicht ganz sicher.
Ich meine, wie sieht es aus, wenn auf dem Polizeiwagen oben drauf steht Kleiner Feigling?´
´IKEA verkauft jetzt auch Reisen!
In den Filialen liegen Kataloge aus.
Ich finde: Eine tolle Idee! Denn wer zuhause IKEA-Möbel hat, der ist am liebsten verreist!´
´Ich kannte IKEA-Reisen bisher vom Wochenende.
Man hat am Samstag in Köln ein Regal gekauft und ist dann
am Montag nach Frankfurt gefahren, die Schrauben holen.´
´Die Möbel haben ja alle phantastische Namen: Öre oder Smöre, Sitzbank Ole...
Haben auch die Reisen so tollen Namen bei IKEA? Heißt das Mallorca-Wochenende bei IKEA Bölk?´
´Achten Sie mal rauf:
Ich hab´ gehört, 14 Tage Thailand-Urlaub heißt bei IKEA Gutfick...´
´Viele fragen sich:
´Was machen denn bei VIVA diesen jungen, tollen Moderatoren, wenn sie aus dem VIVA-Alter raus sind?´
Unterschiedlich. Heike Makatsch wurde Schauspielerin -
die meisten anderen gehen zurück und machen die siebte Klasse fertig!´
´In Stuttgart eröffnet Europas größtes Ökokaufhaus! Angebot Nummer Eins:
Winnie-Schäfer-Matte aus 100 Prozent reiner Schurwolle.´
´Ich glaube, die Ökokaufhäuser in Stuttgart sind ein Stück weit menschlicher.
Da gibt es keine Überwachungskameras an den Decken - nein, da hängen Langzeitstudenten!´
´Die Hardthöhe, die Zentrale der Bundeswehr, hat herausgefunden:
Immer mehr unserer Bundeswehrsoldaten leiden unter Fettleibigkeit!
Es gibt dafür viele Ursachen: Warsteiner, Krombacher, Veltins, Jever, ...´
´Viele fette Bundeswehrsoldaten sind mittlerweile so unbeweglich - sie haben jetzt einen eigenen Zivi!´
´Die drei Tenöre Domingo, Carreras und Pavarotti sollen Steuerprobleme haben.
Jetzt sind die Fahnder da. Das heißt Taschenvisitation! Und man hofft,
dass in drei Tagen die ersten Fahnder wieder aus den Taschen von Pavarotti raus sind!´
´Englische Zeitungen pöbeln gegen unseren neuen Superminister Oskar Lafontaine!
Er sei die größte Bedrohung für die englische Lebensart seit 1945!
Liebe Engländer, listen: Oskar Lafontaine - das ist unsere Rache für Wembley ´66!´
´Ich hab´ mich oft gefragt:
Kann man eigentlich die Küche steuerlich absetzen als Arbeitszimmer für die Frau?´
´Die Zeitschrift ´Ökotest´ hat herausgefunden:
Toilettenpapier ist gesundheitlich völlig unbedenklich!
Ich muss Sie allerdings warnen:
Nach drei Jahren unter Häkelabdeckhaube, hinten auf der Heckablage,
übernimmt der Hersteller keine Garantie mehr!´
´Wenn Toilettenpapier so gesund ist, dann ist doch das Beste für den Teint,
man benutzt Hakle-Feucht gleich als Erfrischungstuch!´
´Forscher haben herausgefunden:
Franzosen tragen ihre Unterwäsche drei Tage lang!
Aber:
Unsere Nachbarn stinken nicht - das heißt ´Bouquet´.´
´Wozu braucht der Franzose Deo? Er hat ja unterm Arm das Baguette!´
´Experten sagen noch heute:
´Frankreich ist überhaupt nur Fußballweltmeister geworden,
weil die Brasilianer sich nicht gewagt haben, allzu nah ranzugehen zum Decken!´´
´Ich mein´, warum sollten die Franzosen die Unterwäsche täglich wechseln?
Sie haben sie eh ja nur zwei Stunden pro Tag an!´
´Wer bislang dachte, die Formel 1 wäre nur was für Autos... falsch!
Auch Toyota geht jetzt in die Formel 1!´
´Unsere Kids bekommen immer mehr Taschengeld! Wir früher hatten ja überhaupt keins.
Wir mussten auf der Straße ausrauben, wenn wir was haben wollten...´
´Kids! Eins ist wichtig: Taschengeld über 13000 Mark muss versteuert werden!´
´Wir feiern ein tolles Jubiläum: 25 Jahre Strichcode!
Strichcode - das sind diese kleinen Dinger, wo die 625-Mark-Kraft an der Kasse mit dem Teil d'rüberfährt!´
´Strichcode - sowas kenn´ ich als ALDI-Kunde nicht!´
´Die Preisschilder austauschen - jetzt brauch´ ich das nicht mehr.
Jetzt geh´ ich irgendwo in so einen Laden rein, kucke mich um, ob mich keiner sieht,
Filzstift raus, und dann mach´ ich aus der Kaviardose Fischstäbchen!´
"Britney Spears hat sich von ihrem Freund Justin Timberlake getrennt.
Viele Leute sagen:
Es war eine mehrjährige Beziehung.
Viele sagen aber auch:
Es war das längste Vorspiel der Welt!"
"Britney Spears hat sich von Justin Timberlake getrennt.
Viele Jungs sagen:
Geil, Justin Timberlake ist wieder zu haben!"
"Was will Michelle mit Platin, sie hat doch schon Silikon!"
"Britneys Ex-Freund ist gleich nach der Trennung in den Puff - nicht, was Sie denken:
Er wollte nur die Rechnung vom letzten Jahr bezahlen!"
"Die CeBIT ist das größte Treffen von blassen, übergewichtigen Brillenträgern
mit Scheißklamotten seit der Premiere von ´Harry Potter´!"
"Bei Bayern München gibt es einen neuen Strafenkatalog:
Wer einen Elfer verschießt, muss eine Woche lang Olli Kahn striegeln!"
"Wenn auf der Straße verwahrloste Hunde auf dich zukommen, die aussehen,
als bräuchten sie Hilfe:
Vorsicht - da könnten hinten noch die Jacob Sisters dranhängen!"
"Jeanette Biedermann wird bei ihren Shows mit Teddys beworfen:
Wer dreimal trifft, darf früher gehen!"
"´Ich finde schöne Frauen hübsch´ - das sind die Themen bei Bärbel Schäfer.
Nächste Woche zum Beispiel:
´Teure Sachen kosten viel´ und ´Hilfe, wenn ich dusche, werde ich nass!´"
"Wenn Stefan Effenberg jetzt von Bayern weg- und woanders hingeht,
muss er sich einen komplett neuen Feindeskreis aufbauen!"
"Bayer Leverkusen ist für mich das ´Schalke der Herzen´!"
"Kopf hoch, Leverkusen -
ihr könnt ja immerhin noch die Champions League und den deutschen Pokal verlieren!"
"6:2 gegen Österreich.
Die Österreicher haben teilweise so scheiße gespielt,
dass ich gedacht habe, das sind Deutsche!"
"Sebastian Deisler kriegt morgen eine Kniespiegelung -
und ´Stern TV´ macht das heute schon mal mit Susan Stahnke vor!"
"Der Rudi Völler hat aber auch ein Pech!
Jetzt fehlt nur noch, dass es in Japan keine Lockenwickler gibt."
"Woran hat es gelegen, dass Corinna May so weit hinten gelandet ist?
Ich glaube, am Outfit:
Hätte sie ein Trikot von Leverkusen angehabt, wäre sie Zweite geworden!"
"Ralph Siegel hat hinterher gesagt: ´Es klang wie Arsch und Friedrich.´
Da muss ich widersprechen:
Für mich klang es nur wie ´Arsch´!"
"Ich hatte schon Angst, als Klose das zweite Tor geschossen hat,
dass es nicht anerkannt wird, weil er den Salto nicht gemacht hat!"
"14 gelbe Karten, zwei rote Karten, insgesamt 16 Karten:
Das war kein Fußballspiel, das war ein Kartenspiel!"
"Schade für Paraguay:
Wären sie heute ausgeschieden, hätten sie sich den Bus nach Hause mit Argentinien teilen können!"
"Was heißt das, Rudi Völler muss Koffer packen - wozu ist denn der Skibbe mitgefahren?"
"Wie machen sich die deutschen Spieler heiß?
Vor dem Spiel schreien sie sich gegenseitig an -
und nach dem Spiel schreien sie alle Carsten Jancker an!"
"Wir unter den letzten Vier - o.k., beim Grand Prix war Corinna sogar unter den letzten Drei!"
"Die Koreaner sind so gastfreundlich - sie bezahlen teilweise sogar die Schiedsrichter!"
"Bei Senegal gegen Türkei habe ich gedacht, das schaue ich mir gar nicht an -
ich setzte mich hin und warte, bis gehupt wird."
"Ich war im Urlaub: Keine Zeitungen, kein Fernsehen, habe überhaupt nichts mitbekommen,
was hier gelaufen ist - habe nur mein Meilenkonto leergeflogen!"
"Stefan Effenberg hat beim VfL Wolfsburg einen Vertrag unterschrieben,
nur für ein Jahr - oder wie man bei VW sagt: Altersteilzeit!
Wir gratulieren dem VfL Wolfsburg:
Jetzt sind sie nicht mehr nur erfolglos, sondern zugleich auch noch unsympathisch!"
"Jetzt haben wir erfahren, Wolfsburg hat eine Bedingung gestellt:
Stefan Effenberg muss sich kastrieren lassen - da haben die anderen Spieler drauf bestanden!"
"Haschisch-Beichte von Jeanette Biedermann: Sie muss sich das Zeug bisher dermaßen reingepfiffen haben,
dass sie bis heute halluziniert, sie könnte singen und schauspielern!"
Letzte Aktualisierung: © by Stefan Eigenmann